16 March

Надо вспоминать как держать в руках кисточку, ручку и карандаши

0

Немного весенней Москвы. Может я потом буду пересматривать свои записи и вспомню как припекало солнышко в понедельник 16 марта по дороге от Пушкинской до Таганки.

0
13 March
Я если уж очень по-честному не готова сейчас работать, я хочу разобраться со своим здоровьем, сдать все анализы и начать курс лечения. Хочу чтобы за окном светило солнце, новые кисти и нитки для вязания. Но на некоторые вещи нужно немного денег. Я знаю, папа даст денег на анализы, но так не хочется ничего просить. Но за один миг нельзя превратиться в самостоятельную и самодостаточную женщину с аллергией на котов.
0
12 March
Недавно мне казалось что бело-серое оформление моего тлога отражает весеннее настроение. Теперь я смотрю и вижу палату психбольницы. Надо что-то поменять)
0
11 March
Почему мне 22, а я такая не здоровая
Я не пью, не курю, в беспорядочных связях не замечена, иногда занимаюсь спортом и более или менее правильно питаюсь на сколько это возможно.
Но я не могу вылезти из поликлиник.
2
6 March
Очередной раз очередной день, когда я чувствую себя одиноко
поэтому я не люблю праздники, не люблю выходные, не люблю лето
слишком велико осознание, что тебя не спасает ни учеба, ни работа, ни-че-го
или я одна такая косячная
2
5 March
Я совершенно не знаю как бороться со своим неумением распределять время правильно.
Когда его (времени) совсем нет у меня появляется безудержное желание связать что-нибудь, нарисовать, приготовить, сразу вспоминаются все те фильмы, которые я хотела посмотреть, непрочитанные книги и места, в которые давно собиралась съездить.
А когда я рассиживаюсь дома второй месяц, то не могу вспомнить чем я занималась все это время. Потому что НИЧЕМ. Даже сериалы я не смотрю, в онлайн игры не играю. Пустота.
0
3 March
0


0
20 February
Новости за неделю
Валялась с температурой 39.5
Про.бала свой день рождения
готовилась к госам
К успеху, идем товарищи!
0
8 February

Я чуть было не забыла, что сегодня День Рождения моего тлога! Ему сегодня исполнилось уже целых 5 лет! Мне даже не верится, что время летит так быстро.
Сейчас здесь почти так же как в 2010: тепло и комфортно.

5
4 February
Сердечные страдания вызывают вдохновение. Курение вызывает Хьюстон. Забавный ночной бред.
Я сегодня довязала митенку, сменила три курсора, научилась создавать таблицы разных форм и размеров в html, поиграла в шашки и посмотрела пару серий МД. В остальном страдала. Так странно чувствовать свое тело: ноющая боль в правом колене, неприятные ощущения при сведении лопаток и тупой колючий комок в груди. И главное, не могу идентифицировать причину.
Очень напоминает очередной завиток моей жизни, тот самый в период которого я пытаюсь со всеми поссориться и остаться одной. В этом точно вся я. Хочу быть нужной за просто так. НО кому вообще бывает нужен бесполезный хлам?
0
3 February

Ночь, почему бы не понасоздавать бесполезных курсоров

2
Я боюсь наделать ошибок, которые потом никогда не смогу исправить. Нельзя сохранить игру под названием "Жизнь", а потом если что начать с этого же места.
Я испытываю страх и поэтому я не рискую. Как давно я уже не рискую! А раньше ходила в лес поперек всех протоптанных тропинок.
0
За последние пару лет я первый раз так психанула. Я пришла домой и просто легла на кровать как была одетая. Я не испытывала уже никаких чувств, не ощущала физической боли, не плакала. Мне было очень холодно, а от слабости тряслись руки. Картина маслом.
Все, что мне нужно в последнее время - это разговаривать. Я готова пол царства отдать за ночной разговор по душам.
Не так, чтобы ты говорил, что пора спать, а я кричала вслед не уходи, давай поговорим - о чем - мне завтра рано вставать - ты хочешь поговорить о чем то конкретном. А так, чтобы я не чувствовала вины от того что тебе завтра на работу, тренировку, в церковь, к врачу, на дачу, а я заставляю тебя полуночничать.
В моей жизни было столько ночей, которые я проболтала, несмотря ни на что и кто бы знал как мне хочется их вернуть. Можно было говорить о том чего я боюсь и чего я не знаю, чего хочу, жалеть, сострадать, уговаривать, радоваться и плакать, смотреть вместе фильмы или читать до утра ужасно интересную книгу. С моих ночных посиделках за ноутбуком было больше жизни чем во всей мне сейчас. Никакие объятия, поцелуи и держания за руку не заменят такие разговоры с человеком, как разговоры о том, что он чувствует когда вдыхает дым сигарет, когда берет в руки гитару, смотрит "мальчик в полосатой пижаме", читает Брэдбери, слушает вести по радио, что думает о высшем образовании, верит ли в существование второй половинки, что значит для него Бог, почему хорошим людям плохо, стоит ли забраться в грузовой состав и уехать в неизвестность, довезет ли состав тебя до Владивостока и что еще он везет.
Я не хочу говорить о чем-то конкретном. Хочу спорить о возникновении Вселенной или гадать на ромашке, мочить ноги в луже и советовать съесть банку варенья чтобы не заболеть. Я вечно жду встреч, которые ничего не несут за собой кроме разочарования. Неужели когда закончатся все фильмы в кинотеатре и вся еда в ближайших кафе, закончимся мы?
5