Я не думала…
В принципе на этом можно было бы сразу закончить.
Знаете то ощущение, когда "сосет под ложечкой"?
Я вот не знала до вчерашнего вечера.
Совершенно идиотская ситуация, но мой начальник разбил мне сердце.
Этого бы никогда не произошло, если бы в 2017 году, я не увидела в нем человека и при этом Руководителя с большой буквы. Выяснилось, что я совсем не разбираюсь в людях. Моя вера в этого человека разбилась вдребезги.
Все к этому шло с сентября месяца, но он умело маскировался зайкой на людях. Его поступки типичного абъюзера расползались тонкими трещинками в моей слепой вере и вчера она просто лопнула.
Он позвонил мне спустя час 17 минут после окончания рабочего дня.
Я испугалась этого звонка и интуиция меня не подвела. Я не ответила. Перезвонила через полчаса когда вышла из студии. Зачем?
После я стояла посреди площади и захлебывалась слезами под маской. Ехала в метро и продолжала реветь. Ревела когда пришла наконец домой.
Он спросил меня: - почему твоя подруга НИКОГДА вечером не берет трубку?
На моей лепет ответил: - вечно эти ваши женские отмазки, понятно ты ее защищаешь.
Спустя почти день у меня продолжает вертеться в голове только один вопрос. Зачем Я взяла трубку?
Разговор длился 25 минут.
25 минут он нападал, а я защищалась.
- Почему я расписываю письма утром, а она отрабатывает их спустя 6 часов? БАХ
- Почему она не может сообщить мне если подрядчик затягивает сроки, В сразу звонит мне если что-то идет не так! БАХ
- Почему она не может сама решить не один вопрос? Почему я должен работать за неё? Работать за двоих? Работать за вас всех? Почему я решил его за полчаса с Б(!) и С(!)?БАХ
- Она должна была позвонить самому Б(!)?
-Если бы смогла до него дозвониться! (ехидно)
- У нее сплошные косяки! БАХ
- Какие?
- Что конкретно она должна была сделать?
- Позвонить М в 20-ый раз?
- Сделать смету самой?
- Вы постоянно болтаете о посторонних вещах! БАХ
- До вас никогда не возможно дозвониться утром! Все в К-е знают, что вы НИЧЕГО не делаете на Р-ф. Л тоже. БАХ
- И ты! Ты с ними так считаешь теперь?
- Кто-нибудь сказал Л, что мы дохрена работаем?
- ВСЁ идет к тому, что мы будем работать до 9 вечера! БАХ
-Если придется работать до 9, я уволюсь.
- Не надо меня шантажировать, работай ты в правительстве Москвы, так бы и работала!
-ПОЭТОМУ я там и не работаю!
- Меня сейчас все устраивает
- ПОНЯТНО, что тебя все устраивает (ничего не делать).
БАХ БАХ БАХ
Почему твоя подруга вечером никогда не берет трубку? Почему трубку взяла я?

Когда пишешь более или менее регулярно в голове многое укладывается по полочкам. В последнее время я как никогда ощутила что такое жизнь на автопилоте. И это не депрессия, не апатия, это график дом-работа-дом. Это отсутствие ясной цели, планов, перспектив. Ты хочешь что-то поменять, но не знаешь что. И это мучительно знать, что вселенная исполнит любое твое желание, имей ты смелость, а может и наглость ясно его сформулировать!
В прошлом году я написала здесь, что хочу чувствовать, что чего -то стою на работе, с тех пор у меня появилось больше ответственности, самостоятельности и перспектива повышения, несмотря на опыт два года. Два года! Через месяц исполнится два года, как я работаю, как я закончила университет и работаю. Хочу ли я завести детей? В отпуск? Сменить сферу деятельности? Уволиться? Я не знаю. Знаю, что когда я вижу фотографии из Крыма или сториз в инстаграме прямо из аэропорта Симферополя, по моему телу разливается тепло, как будто это я покинула пересушенный салон самолета и ступила на полуостров, как будто я вернулась домой. Знаю, что вяжу очередной носок и сорвала в прошлом году все планы по вязанию. Совсем не рисую, мало читаю, научилась готовить и ходят слухи, что вкусно. Трачу невозможно много на косметику mac, крашусь по утрам, вечерами смотрю непозволительно много сериалов. Почти перестала смотреть Милу Левчук (перегорела?) и не решилась пойти на летний курс. Ношу юбки чаще чем раз в неделю. Восхищаюсь Еленой Крыгиной. Много чего забываю и не записываю.

Говорю себе, что это просто конец года. Что конец года - это вечер пятницы после тяжелой рабочей недели. Но ведь кто-то и в пятницу веселится всю ночь на пролет, а не заваливается спать пораньше с дикой головной болью. Чем оправдаться? я не сдаю экзамены, чтобы чувствовать вину за то, что откладываю подготовку, у меня нет 7ми детей по лавкам. Я могу бродить по Москве, выбирать подарки и веселиться все выходные. Но я загоняю себя домашним хозяйством и не хочу украшать дом к новому году.
Зарыться бы в одеялко и выспаться, понять чего я хочу и бросить ненавистную работу. Знать бы, что я точно имею способности хоть к чему-нибудь, кроме подай-принеси.
Москва во тьме, а огоньки вместо того чтобы вызывать восторг кажутся инородным телом. Детское ожидание праздника, приди!

остановите меня, я шопоголик

Я сегодня утром проснулась такая счастливая, мне казалось моя жизнь определенно удалась и иду я верным курсом: взялась за лечение зубов, подписала заявление на отпуск, договорилась вечером покататься на сноуборде.
Днем мысленно перебирала в голове, что расскажу вечером С. и как рассказать это наиболее смешно, наслаждалась запахом весны и грелась в лучах солнца.
Вечером сижу реву потому что объявила С., что нам надо расстаться, а он отреагировал заявлением что он инфантилен и да, ничего не изменится
Но ведь я знала это, я знала что если он не выполнит и это обещание с 29 февраля то нам невозможно будет остаться вместе, я буду винить его в этом всю оставшуюся жизнь./

Может я возвращаюсь на саммер когда в моей жизни сгущаются краски и начинает не хватать солнца?
Здесь и сейчас я не хочу абсолютно ничего
Желания, стремления? Нет, не слышала
Я боялась мечтать и когда вдруг снова размечталась, все пошло прахом
Это самообман! Не может быть чтобы мечты ограничивались замужеством, семейной жизнью, витьем гнездышка, детьми на самостоятельном обучении
Не может быть чтобы мечты в принципе имели границы
Сказки заканчиваются "И жили они долго и счастливо"
А к чему они стремились? Ради чего просыпались утром?
У меня нет причины
Я просыпаюсь в 5:30 и не разлепляя глаз топаю в ванную
В 18:00 я прихожу с работы и все так же не разлепляя глаз топаю в ванную, а затем в кровать
Я пою дифирамбы сну, восхищаюсь им и прославляю его
Цель моей жизни поспать
Я сплю 7 часов 30 минут
Ем 5 раз в день
Все четко и по графику
И постепенно пропадает даже одно разумное желание выбраться из колеи
Просто не лечь спать перед рабочим понедельником
Пойти куда-то после работы
Это невероятно невероятно обременительно
Никакого общения, никаких новых знакомств, полноценное одиночество на работе с людьми которые имеют внуков или которым уже ЗА 30 и замуж они не собираются даже в отдаленном будущем
Хотя я кажется говорила что это не важно и мечта должна быть чем то большим
Пожалуйста, пусть на меня снизойдет желание быть, а не казаться

Невероятное ощущение
Защита диплома прошла и больше никаких экзаменов, никакой зубрежки и курсовых по ночам

Завтра ехать в университет к Кулакову за подписью
а в среду у меня поистине глобальные планы
к 8:30 к Ушаковой за подписью права, в 12 послушать консультацию Белякова, к 18:30 к Юрию Михайловичу за подписью всего. Что делать между этими событиями я не представляю пока, но надеюсь что это будет окончательно.

13 мая 00.59
отправила управление, теперь надо ждать ответа и снова пересчитывать сетевой график (из планов на завтра)
Всегда казалось неприличным писать преподавателям на почту по ночам, но сейчас нет сил ждать утра
Хочется ощутить хотя бы минимальное чувство завершенности

23:31
Около 20 дней до защиты диплома
20 дней! А я уже почти неделю до часу ночи развлекаюсь его написанием
Я была абсолютно уверена, что уж экологию реально накропать за день
На экономику ушло 3 дня
Техническую часть я пишу с 1 апреля, это шутка такая?
Так вот, с экологией я просидела, кажется, 7 часов и далеко от описания гидрогеологических условий не ушла
Единственный плюс моих ночных посиделок в том, что мозг превращается в вату и я почти не паникую

Снова хочется удалить все на свете, все записи, сообщения, людей из жизни, а главное, себя. Иногда хочется чтобы меня не было, чтобы это всё была не я. Хочется только плакать, думая о завтрашнем дне и о череде последующих. Я так больше не могу, - хочется мне сказать, но КАК я не могу, я понятия не имею.

Не раз уже с подругой возвращаемся к обсуждения того, что очень часто люди, когда влюбляются забывают обо всем на свете, в том числе и о друзьях.
Мне очень трудно дается дружба. Я как будто насилую себя, когда в очередной раз пишу без повода или зову куда-то, придумываю совместные развлечения вроде посиделок в новой кондитерской, поход в музей, прогулку в парке и прочее прочее. Приходится постоянно кого-то убеждать, что не находить время на встречи по полгода - это не прилично. Потом в один момент руки опускаются и дружба уходит на перерыв.
Потому что я скучна, ко мне не тянет вернуться, написать и делать вместе сумасшедшие поступки.
Это все происходит с другими людьми.
Я же должна помнить список мест, куда мы собирались вместе пойти и периодически напоминать, заодно узнавая, что это в моем списке эти дела не вычеркнуты, это я все жду момента когда мы соберемся туда вместе. Только ждать уже бессмысленно!

Есть два варианта как поступить: правильно или как хочется. Но не будет ли правильным поступать так, как хочется?