Но устала я безумно

Я начертила а автокаде первую часть расчетной работы по ВиВу. Теперь однозначно зазнаюсь! Какая я умничка вообще кошмар. День не прошел зря.

Наверно все в моих руках.
Поехала сегодня в универ со Стёпой и Катей. Приехали минут за 20 до пары и решили сходить в нижние грабли поесть. Меня все еще ломало, есть не хотелось и, подсознательно догадываясь чем это кончится, я начала ныть о том, что мы тут делаем: на паре по виву не отмечают, после нее перерыв 1,5 часа, дальше еще лучше - скучнейшая электротехника.
Не долго предаваясь убеждениям, я услышала: Настя, а пойдем в кино?!
Стёпа позвонил Леше и мы поехали смотреть кино, которое вынесло мне мозг.
Вернулись мы к электротехнике, но вместо нее снова отправились в столовую и в итоге были только на двух последних парах жк, где я испытывала себе нервы сидя прямо перед Самосудовой в совершенно пустом ряду. Катя сначала обиделась, но потом сменила гнев на милость. А на виве кстати была контрольная.
Домой стояли в пробке и ели чокопай, а я думала о том как мне нужен был такой день.
Хотя один день не меняет моего мироощущения, но может стоит потренироваться.

И вот, кажется, в эфире снова я и мои тараканы.

Из чего состоит моя жизнь?
Я самая настоящая пай девочка, обо мне можно услышать, что я погрязла в учебе и много ботаню. На самом деле те кто так думают, не подозревают что будет если я начну учиться по своим меркам, но не суть же.
Я раньше думала что это доставит удовольствие моим родителям, потом было приятно когда тебя хвалят учителя, дальше был спортивный интерес, хотелось переплюнуть подругу, одноклассников, а еще дальше это осталось единственным чем я могла выделиться, потом и этого не стало потому что кроме стараний, не сильно больших, надо сказать, должен быть еще талант, да и всегда найдется кто-то умнее тебя. В конечном счете осталось удовлетворение от проделанной работы. Но ведь его можно найти не только в учебе.
И вот, я вроде бы уже взрослая деваха занимаюсь тем, что оправдываю себя. Нет, хуже! Я оправдываю отсутствие радости в своей жизни, пытаясь свалить все на общество в котором меня воспитали.
Потому что мне кажется я занимаюсь тем, что мне не свойственно. Не буду говорить о выбранной специальности, это не важно на самом деле. Я совершаю поступки, которые не хочу совершать, а ведь это даже не приносит никому никакой пользы. Так нафига я это делаю?
Почему вечно хочется быть самой умной и так страшно показаться глупой. Откуда боязнь осуждения обществом.
Завтра все будет как всегда, порассуждали и хватит.

Одна девочка проснулась счастливой в утро понедельника, но ей всё равно никто не поверил.
Меня все утро непонятно с чего тянуло улыбаться, просто так. Хорошее настроение вещь непредсказуемая.

На самом деле меня хватило не надолго. Мое серьезное отношение к каждому невольному слову, взгляду, поступку довело меня до беды. Я оправдываю себя, но мне нет оправдания. А самый кошмар, что происходит все это от моей неуверенности в себе. И она же теперь не дает мне придумать как исправить создавшееся положение.
Я чувствую себя такой виноватой.

Я сегодня вела себя хорошо. Не кричала, не ругалась, не говорила гадости. Старалась быть вежливой и идти на контакт. Дала Саше перемешать мой рис и провожала его до аудитории. Заговаривала с Катей. Ела с ними в столовой. И потом вышла на улицу, случайно их обнаружив.
А потом они уехали без меня. Но я поняла, что все наладится.

Я за последнее время превратилась в агрессивно настроенного неврастеника. Честно пытаюсь держать себя в руках, настраиваюсь с вечера на хорошее отношение к людям. Но утром Катя вновь опаздывает на пару и мало того ее привозит С. Вот тут начинается хардкор. Мои попытки сделать вид, что "мне все равно" откровенно до Оскара не дотягивают, а больше похожи на "как я вас всех ненавижу". Естественно, в том, что вечером они уезжают не прощаясь и без меня, виновата только я. Но радости мне сей факт не прибавляет. Ведь я не понимаю как все до этого дошло и от этого бешусь, разве что пар из ушей не идет.
Катя мне сегодня сказала, что год назад происходило то же самое и все наладится. Ради такого дела я даже записи за прошлый год посмотрела. Было немного иначе, но чувства я испытывала похожие. Хочется исчезнуть и понаблюдать чем все это закончится. Хочется конкретики, разобраться во всем, чтобы не сделать поспешных выводов. Мысли должны настояться - утверждала та я, годовой давности.
Может я была права, а с другой стороны, какого черта тогда все снова повторяется?

Я пришла к выводу, что мне надо ставить перед собой цели и добиваться их. Закрыв глаза на всё.

Я доела последнее турецкое яблоко и дочитала последний детектив Вильмонт, который разбередил мои старые раны. С. вышел из подполья. А я кажется иду на поправку. Во всех смыслах.

3 часа голливудского пафоса
25 минут отличной картины боевых действий, к спецэффектам не придерешься
и несколько минут настоящей любви между Рыжиком и Бетти
вот мой весь сегодняшний вечер