Вчера. 6 часов вечера. Сижу за жилищном законодательстве. Катя ушла на собрание в профком. Пытаюсь не стукнуться головой об парту. Думаю придвинуть для приличия поближе к себе жилищный кодекс, смотрю как трясутся руки и бросаю бесплодные попытки. Наша преподша - настоящий энергетический вампир.
После пары сил нет даже подняться и дойти до лифта.
В итоге купила булочку с корицей, которую успешно слопала, стоя в очереди к раздевалке. Потом Катя открыла коробку конфет, которую ей подарили парни за то что она должна была их отметить. В итоге, она запихала в меня три штуки, рафаелку, ферерро и еще третью какую-то.
Пока стояли/сидели на ВДНХ, С. отдал мне обещанный бутерброд с колбасой и ещё конфету которая называлась золотой стёп с орехами, это же надо так удачно назвать конфеты!
Больше еды не было, пришлось довольствоваться водичкой, а потом всю дорогу сопротивляться оставшимся конфетам, открытая коробка с которыми лежала рядом и умоляла доесть всё что осталось. Но я стойко выдержала.
А утром с опаской встала на весы, но всё обошлось.

приятное ощущение того что мне нечем заняться
может курсовую сделать
шучу

Сутки без контактика
у меня даже настроение сегодня было лучше обычного

Нет денег - нет еды.
Хочешь есть - иди работай.
Не хочешь работать - нечего есть, тратить деньги на телефоне, ходить в кино, в театр, на балет, в старбакс, в пончики, баскин робинс, ездить на маршрутке, покупать книжки, шмотки, расчетки и пр.
Я скоро сдохну от такой жизни.
такой бред, какая я жалкая, ужас

Я посмотрела хороший мультик, я настроилась быть хорошей, а потом я зашла в контакт и понеслось.

Я же говорила, что скоро пятница и я была права.
Изо дня в день, из недели в неделю не меняется ничего.
Может я и не хочу особо ничего менять, но когда задумываешься об этом становится немного страшно.
Ведь можно многого хотеть и многое делать для осуществления своих желаний.
Но большей частью времени я хочу только чтобы меня оставили в покое, а оставшуюся часть провожу в тоске и скучании.
Вот как сегодня, вылезла из машины, мигом взлетела на свой третий этаж, а дальше пустота.

Я пребывала в полной уверенности что сегодня воскресенье, пока не полистала эфир и не увидела что оказывается по воскресеньям люди ходят в школу. Что-то не так.

Я снова нервная как в начале сентября.
Эта долбанная презентация по маркетингу, конечно, не может являться первопричиной моего срыва и все же накладывается всё одно к одному.
Совершенно тухлое воскресенье. Полдня уговаривала ноут не зависать пока искала все картинки для презентации. При том что в субботу я у Кати спрашивала, придется ли мне заниматься в воскресенье маркетингом и она утверждала, что придется, но только вечером понедельника.
Мое настроение не спасло, а может даже ухудшило последующее хождение по магазинам. Денег то давал папа и чувствую я себя неловко, оттого что это решило половину моих проблем.
Вечером презентация вроде бы "готова", прошу исправить недочеты, но меня никто не слушает. С. печатает капсом, а когда я угрожаю перестать отвечать, если он будет продолжать в том же духе, заявляет что будет очень признателен. Я смеялась, но отвечать перестала.
Утром понедельника он меня забирает. Гольф, он купил гольф. Понятия не имею что у него было до этого. Десятка, Двенажка? Я безнадежно ничего в этом не смыслю. А еще раньше мы ездили на автобусе, вот была чудесная жизнь.
Потом я решаю идти на физ-ру, а они с К. решают идти в старбакс, вернее ехать, конечно, пешком у нас никто уже не ходит. Не то что бы я не хотела идти или очень хотела ждать пару 1,5 часа. У меня просто денег нет, знаете ли. Я не хочу быть должна кому-то, ладно бы мне есть было нечего. И гордость какая не какая у меня еще тоже осталась.
В общем за чашечкой кофе они опять что-то решают, и вечером снова ебут мне мозг этой гребаной презентацией. Главное наверно очень здорово все решить самим, потом скинуть мне исправленную версию и полностью игнорировать мои пожелания. Я же не утверждаю что я абсолютно права, но если вы не согласны, давайте обсудим. Но нет, все останется так как есть и точка.
Я так вчера умаялась что искренне собиралась пойти спать в 9 вечера, но в итоге ушла в 11 с грехом пополам.
С. мне ничего не написал насчет утра, поэтому встала я сегодня в 6:30, уговорила маму заплести мне косичку и в 7:50 уже направлялась к остановке.
Пока сидела в автобусе зашла вк на минутку, вышла, а потом черт меня дернул зайти еще раз. Смотрю 8:10 - сообщение. В 8:45 заеду за тобой. Нет, ну шикарно. А я откуда знаю заедет он или нет?
На самом деле для меня эта ситуация настолько неудобна что не в сказке сказать ни пером описать.
С одной стороны он мне предлагает за мной заезжать, а я на это соглашаюсь. Но как это назвать? По идее это мне надо, так почему он должен спрашивать? С другой стороны я об этом просить не могу.
Как там
Никогда ничего не просите. Сами все предложат и сами все дадут. Глупость несусветная, но такова моя религия.
В итоге я такая умница сижу и жду у моря погоды. Знаю ведь что мне не откажут, но все равно выебываюсь и попадаю от этого в абсурдные ситуации. В итоге к долгу и благодарности примешивается еще и чувство вины за то что я так делаю. С другой стороны если я буду просить, то буду должна уже по факту, хотя так как будто бы нет?
И если раньше я вроде как искупала это всевозможными отданными шпоргалками, лекциями и вовремя переданными ответами, решенными задачами, то теперь ко всему прочему К. делает это гораздо лучше, а я чувствую себя никому ненужной. Эдакий балласт. Который еще и визжит периодически на людей.
Доехала я все-таки сегодня до сопромата, заняла им место. Пришли. К концу второй пары начали распределять текст, про меня ни слова. Я разозлилась и заявила что ничего читать не буду. С. предложил меня по-быстрому вычеркнуть и я просто встала и ушла.
Пошла на маркетинг и села на совершенно непривычное мне место, где К меня не увидела. Тут нас отправили смотреть рекламу чудесной работы в правительстве, я быстренько добежала и тут звонит К., типа где я, что я. Если честно я онемела. Я то уже обиделась. Ведь в конце концов почему в вопросе меня вычеркнуть согласиться со мной можно, а в других вопросах нет.
Когда вернулись на маркетинг я немного попсиховала, но согласилась перещелкивать слайды. Как согласилась, я блин рада была согласиться потому что делать новую презентацию с кем-нибудь еще мне не улыбается при всех моих принципах. Тут приходит наша чудесная Манухина и говорит что нам сегодня так везет, что нас ждет еще одно мероприятие в виде ярмарки вакансий в каско, какие уж тут презентации. И вот мы дружно идем домой. Ну как дружно. Я то домой не хочу, при таком раскладе я была бы там в три часа. Зачем?
Говорю что еду гулять и отправляюсь на автобусную остановку.
Я сделала так как мне хотелось, но я такая дура что сума сойти. Мне не дают покоя лавры К. Ведь когда у той перерыв в электричках мы все идем в кино чтобы скоротать время. А когда его скоротать надо мне, что ж, как знаешь. Еще можно пальцем у виска покрутить.
Доехала до Арбата, насобирала полные карманы рекламных буклетов как в старые времена, зашла в мак, полюбовалась умилительной картиной как к одиноким людям с ноутбуками подсаживаются такие же одинокие люди с едой. А потом поехала домой. Пока ждала маршрутку уже у себя, дождалась Машу. Может это довольно таки хорошо.
И вроде бы я даже спокойна пока не вижу как С. не обращает на меня никакого внимания, а К. совершенно не понимает.
Знаете, принципы это плохо. Когда я их нарушаю то почти всегда болею от переживаемого стресса. Может за счет них я только и держусь потому что нет у меня ничего другого.
А почему я все это пишу, потому что раз уж я все равно слышу только пустоту на свои жалобы, пусть это нытье не мучает окружающих. Иногда у меня болит каждая клеточка от недопонимания. Я написала массу слов и все равно не могу объяснить почему мне так обидно, почему так плохо и почему я все время кричу.

Вчера была пятница, но знаете что, завтра тоже будет пятница. Время летит безумно быстро.

У меня такое горе когда люди мне не пишут, а когда пишут, я думаю что же вы делаете. Не могу подобрать слов и тем для разговоров, не могу найти желания отвечать. Даже когда мне что-то очень надо спросить я оттягиваю это до последнего, в надежде что собеседник соберется спать/есть/на марс и время разговора, количество сообщений сократится до минимума. Поэтому я люблю позвонить и спросить все что мне надо. Поэтому у меня нет денег на телефоне. Поэтому я не люблю когда звонит Катя, она способна разговаривать 2 часа к ряду и никогда не знает меры. Поэтому я уже неделю не отвечаю Сёме. Что я ему скажу, помочь то я ничем не могу. Но мне так стыдно за свое малодушие.

почему-то каждый из нас троих остался недоволен этим днем.

прочитать больше ста страниц по экономике до завтра
да, слышал
вот же(

Никто не будет с тобой до конца, да.

Сегодня среда и за эту неделю я ни разу не попала на первую пару. А так как сегодня по необъяснимому стечению обстоятельств она оказалась единственной, не трудно представить, как я счастлива. Мы даже не стали заходить в универ, а сразу поехали в вавилон. Зашли в пончики и пошли смотреть самый ужасный фильм в моей жизни. Катя звонила Кате по поводу отмены пар и по моей просьбе сказала что меня не видела. Отлично. Мне кажется я сплю и вижу страшный сон.
Сейчас 4 часа и я не могу придумать в какую сторону пойти когда я выйду из дома.

Мне снова сказали что я могу убивать взглядом, думаю, следует сказать спасибо, за то что все-таки это не так