Мне сегодня никто не желает отвечать на сообщения. Какой-то бойкот, принявший вселенский масштаб.
А я в это время сдала сессию и мне предстоит неделя дома. Два дня я занималась тем что играла в пресловутую Нэнси Дрю пока на каком-то этапе в игре не обнаружился баг, с которым ничего не поделать. Так как я уже почти всё прошла, то играть заново мне лень и вечер я посвятила составлению прогулочной программы по Праге. Оказалось это довольно сложное дело когда плохо представляешь карту местности. К сему моменту я уже почти на грани того чтобы бросить всё и положиться на знаменитое русское авось. Но мысль "а вдруг я что-то пропущу!" меня стимулирует. Хотя я стараюсь не увлекаться и оставить место для импровизации. Пока складывается ощущение, что я буду там только пить и есть.
А завтра какой-то бедовый день, как и всякий когда мы пытаемся встретиться.

Не выходи из комнаты! На улице,
чай, не Франция.

Не знаю каким считать тот факт, что я стала жить только сегодняшним днём, - хорошим или плохим. Я перестала думать о завтра, волноваться о будущем, да и о настоящем тоже. Для многих людей совершенно естественно откладывать всё на последний момент, но где та я, которая в день перед экзаменами дает отдохнуть своему разуму. Или рассудку? Я так и не разобралась что есть что. Иду на день рождения 13, а 12 вечером еще не выбрала подарок. А как же купить его за неделю и предвкушать радость получателя?
Вместо того чтобы отправиться работать на каникулах, я подала докуменьы на визу. Принимая во внимание, что еще даже не середина сессии, а самое её начало.
Вместо того чтобы получить экзамены автоматом, я сидела на парах в столовой, а теперь топорно всё сдаю, ну ладно, почти всё. Хорошо еще что к этому времени зачетка уже начинает на тебя работать. Начинаешь чувствовать себя одним из тех людей, которые учатся для галочки, поддавшись стадному чувству. Все поступили, ну и я.
Недавно совершенно внезапно пришла в голову мысль бросить вуз, это на третьем курсе то, сдать заново егэ (неужто у меня не выйдет после сдачи сопромата на отлично, говорят даже жениться можно!), годик перед этим поработать и поступить в мгуп на редакторское дело, можно даже потом специализироваться на инженерной тематике. Надо сказать, мысль привлекательная, но вызвана, боюсь, всего лишь страхом, что половина учебы уже позади, а я все еще себя не вижу в этой взрослой жизни.

Катин день рождения

Хочется много Бунина, а еще больше Чехова
и совсем не хочется Аристотеля и Эпикура

я только что поняла что я задолбалась
снова вечер
каждый день одно и то же
а завтра будет очередное утро
и очередное "ничего не хочу делать" пока не наступит очередной вечер
и почему то в этот раз я никак не могу свыкнуться с мыслью, что как бы сессия и как бы надо готовиться
я могу только думать о том что я возможно с большой долей вероятности окажусь в Праге еще в этом месяце

Я не знаю какое сегодня число. Контакт пишет "сегодня" и мне этого хватает. Я не выходила на улицу, с тех самых пор, как выслушав новогоднее обращение президента мы отправились пускать салют. Если бы я реже включала телевизор, то могла бы подумать, что у него как у деда мороза одни рабочие сутки в году. Как здорово наверно всех поздравлять, особенно если каждый часовой пояс по-своему. Ради того чтобы раз в год вся страна замолкала на несколько минут при виде тебя наверно стоит избираться снова и снова. Хорошее дело.
А я сижу дома, с немытой головой, облезшим маникюром, с лицом, покрывшимся прыщами от "здорового" питания и кажется мне всерьез грозит прибавка в весе.
Кажется еще немного и я просто не смогу показываться на людях.

В последнее время я совсем не испытываю потребности что-то писать. Когда пишешь о своем счастье это всегда немного по-детски наивно и даже наиграно. Но кажется что в предстоящую неделю мне не представиться возможности на это жаловаться. Начиная с сегодняшнего дня.
Я огорчена до невозможного. Но чем? Собственной глупостью?
30 декабря
тридцатое декабря две тысячи двенадцатого года
В 11 утра я встала с постели, в 12:20 уже ехала на автобусе, направляясь к метро. То что я не получила обещанного сообщения явно указывало на то что встреча отменяется и день окончательно и бесповоротно упущен и я отправилась гулять одна.
Больше всего меня беспокоит то, что меня это беспокоит. Я разучилась. Разучилась гулять одна. Идти пешком от Смоленской до Киевской уже не представляется соблазнительным и я спускаюсь в метро чтобы проехать лишь одну станцию. Холодный Арбат я преодолеваю совершенно целенаправленно с мыслью какого черта я тут делаю.
Гуляю по европейскому, еду обратно на Смоленскую и почти час сижу в dunkin donuts, читая Вишневского.
Читаю. Когда я читала в последний раз? Кажется это было миллион лет назад.
И вот я дома, не ощущая никаких перспектив. Как будто кино закончилось, и эти последние два дня лишь титры, которые я почему-то вынуждена смотреть. Может в надежде что покажут что-то еще.

Стёпа летит в Париж, Катя засядет у себя в Дмитрове, а я не могу представить когда мы снова увидимся.
Зато послезавтра я увижу Сёму.

Магазины, люди, метро, много людей, подарки
я вымоталась

и
ты похожа на вишневое варенье
ты же не любишь варенье
вишневое - единственное которое я люблю

я сегодня почти не задумываясь отправила маме смску "мы едем"
день оставил множество впечатлений

я тоже не успела

Он спит у меня на коленках, а я вожу пальцами по его волосам бесконечно долго, он выводит на моих руках замысловатые узоры всегда и везде, а у меня мутнеет в глазах, по этой же причине нам удобнее ходить держась за руки.
Или же я утыкаюсь ему в плечо и уже он гладит меня по голове, до тех пор пока что-нибудь не оторвет его от этого занятия.
а потом слышишь от Кати что уже и слухи пошли: сегодня Алена интересовалась вашими отношениями от лица многих так сказать
или
фрь :3
23:47:58слушай
я сегодня слышала бурное обсуждение грачевой с алиной, что настя со степой встречаются

А мне тоже хочется присоединиться к общественности и спросить у кого-нибудь чем же это закончится.