Он говорит мне: давай не будем пытаться понять, давай не станем объяснять, давай просто примем друг друга такими, какие мы есть.

Я просто не хочу быть инженером, управленцем, экспертом, экономистом
Я хочу вязать крючком

Еще такое ощущение что этим летом работаю одна я, красочные фотографии из других стран и городов вызывают чувства не поддающиеся осмыслению. Хотя на самом деле уже скоро я не буду знать чем себя занять.
Пятый курс совсем не хочется, кажется только вчера я плакалась в тлоге о том что не знаю куда поступать и вот уже меньше чем через год выпуск, через полгода диплом.

Надо больше писать, это всегда снимало стресс. Раньше я переносила все неурядицы гораздо легче. С другой стороны пока не произнесешь некоторые вещи вслух, они могут оставаться за гранью реальности.
Моя жизнь такая, какой виделась 10 лет назад, но не такая, какой виделась в прошлом году. Я очень тоскую по некоторым людям. По Кате, Кате, Сёме. Как будто мы все бродим в одном лесу, но я пошла по другой тропинке. Чьи то тени еще мелькают сквозь заросли, доносятся чьи-то голоса, кто-то оставил следы, будто был здесь недавно, а кто-то совсем пропал в чаще.

Достала коробку из-под моего андроида и обнаружила там еще запечатанный пакетик с наушниками. Мне кажется будто я купила его только вчера, но он был со мной всю мою жизнь. Вернее в нем была вся моя жизнь. Уже почти три дня я чувствую себя без него как без рук. Наверно это не правильно, когда твой лучший друг телефон. Он знал, что я ем, сколько денег трачу и получаю, что хочу купить, что смотрю, с кем общаюсь. Он знал во сколько мне вставать, без него у меня даже будильника нет! В нем были мои сообщения и фотографии. Все контакты потерялись. Это случилось очень неожиданно, хотя надо сказать, что некоторые признаки он подавал. Все-таки самопроизвольная перезагрузка по несколько раз в день это подозрительно. И год назад я его утопила. Но он все пережил.
А теперь мне нужно выбрать нового друга.
И как всегда моим запросам ничего не удовлетворяет, а ведь у меня только два критерия. Экран поменьше, батарейка помощнее. Но так не бывает.

Хочется всего того же, на что гляжу у людей в инстаграмах
Никто не постит тоску, хандру и одиночество
А если постит, то выглядит это одухотворенно
В основном смотрю через монитор на лето, море, цветы, красивые платья, счастливые лица, влюбленные пары, бурные ночи, дружные компании, закаты-рассветы, фрукты и другие деликатесы, творчество от людей, у которых руки растут из нужного места. Даже рабочие будни у других выглядят жизнерадостно.
А у меня сломался телефон, и на радиорынке мне сказали чтобы я купила новый. Интересно, к людям они тоже так относятся… 1,5 года служил мне верой и правдой, там целая жизнь и это всё омрачает
Завтра не смотря на погоду постараюсь очень хорошо провести день
А в воскресение поеду в Нахабино навещать С.

Начиная работать, думала, что делаю слишком мало, заканчивая (осталось 2,5/9 недели), думаю, что делаю слишком много. Раньше думала, что меня не возьмут, теперь даже не знаю, а хочу ли я, чтобы меня взяли. Думала, что согласна работать без зп, исключительно за опыт. У меня, конечно выбора то особо не было, но когда мне назначили оклад, я поняла, что оцениваю себя на большую сумму. И в принципе любой суммы мне будет мало. И меня пугают не только мои запросы.
Просто нет ничего такого, что заставило бы меня с 7 до 5 составлять КСки и проверять сметы. Я чувствую, что мой мозг в это время работает в холостую. Зато мои глаза умирают от постоянного контакта с монитором.
Чтобы делать что-то интересное надо понять что тебе интересно.

Я не знаю что может быть хуже безделья. 9 часов ничего-не -деланья равны 9 часам ада. На практике не прям ужас ужас, но когда чувствуешь, что тебе не рады, то чувствуешь себя не очень. Я знаю, что все и сразу не бывает, но не вижу проблемы в том, чтобы дать мне чего-нибудь поделать полезного для общества. В таком "бешеном" темпе два месяца я не вывезу. Самый кошмар, конечно, в том, что вставать мне в 5 утра.
Я знаю, что не сделала ничего такого, чтобы мне с первого дня все были рады. Но я знаю, что могу больше, чем не делать ничего.

К концу четвертого курса понимаешь, что все девчонки жабы. Даже лучшая подруга. Особенно лучшая подруга.
Просиживая дома все праздники, думаешь, что в понедельник перестанешь разговаривать с собой вслух, но в итоге, конечно, ошибаешься.
Прошло почти четыре года с тех пор, как я проводила время в университете, забиваясь по углам. Чтобы не дай бог, никто не встретил меня и не подумал, что мне одиноко.
Я разучилась быть самостоятельной, без чьей-то помощи я даже табличку нарисовать не могу.
И это угнетает. И вообще комок в горле как при первой влюбленности. А объект упорно тебя не замечает. Безответная дружба- поганое чувство.
Я опрометчиво приехала сегодня ко 2 паре и даже книжку не взяла. 5 часов можно было бы провести более полезно

Правило жизни: желание коротко подстричься прямо пропорционально величине отрощенных годами волос и обратно пропорционально стремлению выглядеть женственно (с)

Не пишу, не думаю ни о чем и ничего не хочу. Когда тебе 20 (21!) нужно что-то делать, рисковать, ошибаться, бороться и бунтовать. Идти вперед.
Кажется я в тысячный раз задаю себе вопрос, когда же я остановилась?
Где-то глубоко в подсознании я понимаю, что осталась в том дне, когда меня впервые выгоняли из дома, а я не уходила, оправдывая себя чем-то несущественным.
Это было проявление слабости и несамостоятельности с моей стороны, которые я и сейчас продолжаю в себе лелеять. Я все еще сижу в "своей" комнате за "своим" столом и печатаю в "своем" ноутбуке.
У меня нет ничего своего и в один прекрасный день я уйду от сюда ни с чем.
И именно этот день станет тем шагом вперед, который позволит мне глотнуть воздух свободы.