За последние пару лет я первый раз так психанула. Я пришла домой и просто легла на кровать как была одетая. Я не испытывала уже никаких чувств, не ощущала физической боли, не плакала. Мне было очень холодно, а от слабости тряслись руки. Картина маслом.
Все, что мне нужно в последнее время - это разговаривать. Я готова пол царства отдать за ночной разговор по душам.
Не так, чтобы ты говорил, что пора спать, а я кричала вслед не уходи, давай поговорим - о чем - мне завтра рано вставать - ты хочешь поговорить о чем то конкретном. А так, чтобы я не чувствовала вины от того что тебе завтра на работу, тренировку, в церковь, к врачу, на дачу, а я заставляю тебя полуночничать.
В моей жизни было столько ночей, которые я проболтала, несмотря ни на что и кто бы знал как мне хочется их вернуть. Можно было говорить о том чего я боюсь и чего я не знаю, чего хочу, жалеть, сострадать, уговаривать, радоваться и плакать, смотреть вместе фильмы или читать до утра ужасно интересную книгу. С моих ночных посиделках за ноутбуком было больше жизни чем во всей мне сейчас. Никакие объятия, поцелуи и держания за руку не заменят такие разговоры с человеком, как разговоры о том, что он чувствует когда вдыхает дым сигарет, когда берет в руки гитару, смотрит "мальчик в полосатой пижаме", читает Брэдбери, слушает вести по радио, что думает о высшем образовании, верит ли в существование второй половинки, что значит для него Бог, почему хорошим людям плохо, стоит ли забраться в грузовой состав и уехать в неизвестность, довезет ли состав тебя до Владивостока и что еще он везет.
Я не хочу говорить о чем-то конкретном. Хочу спорить о возникновении Вселенной или гадать на ромашке, мочить ноги в луже и советовать съесть банку варенья чтобы не заболеть. Я вечно жду встреч, которые ничего не несут за собой кроме разочарования. Неужели когда закончатся все фильмы в кинотеатре и вся еда в ближайших кафе, закончимся мы?

Нет, этот тлог годится только чтобы жаловаться
После практики меня зовут на работу к папе, причем даже не папа
Я знаю, что мне будут стабильно платить и я смогу не кататься на метро, а ездить с папой на машине
Только вот вставать придется в 5 утра
и сметы, кажется, не мое
а еще папе я тогда все-таки буду обязана
и это будет совсем не взрослая самостоятельная жизнь
я сомневаюсь, потому что не знаю что собственно мое
альтернатива - какая нибудь розничная сеть и карьера продавца, это все что мне дает диплом о высшем

Я хочу жить!
Это очередной отчаянный крик в пустоту.
Я могу всё!
Это чистая правда.
Я так давно хожу по кругу, что уже образовалась истоптанная колея и кажется, что она все глубже с каждым годом, настолько, что скоро станет не выбраться.
Мир гораздо больше тех границ, что я себе начертила.
Рисую ли я на листе или на стенах - это не важно, всё это - ограниченное пространство, а я не выхожу за рамки.
Я хочу летать!
Не хочу плакать, не хочу зацикливаться на вещах, которые сама не считаю важными. Не хочу копить в себе горечь, обиды, сомнения и неуверенность. Не хочу хотеть быть другой.
Я хочу любить себя!
Я бы не стала дружить с такой как я. Просто фраза заброшенная много лет назад в сеть в виде очередного статуса, которые менялись день ото дня. В итоге такую плохую подругу как я еще поискать. Я предаю свои же принципы.
Я хочу отстаивать свои идеалы!
Я душу людей. Говорю, что в разочаровании в людях виноват тот кто разочаровался. Никто не совершенен и нужно принимать людей такими, какие они есть, не ожидать того, что они не могут дать. Но я только говорю.
Я хочу делать!
Я хочу быть свободной в своей голове.

Стоит разрешить себе выходной, как потом уже невозможно заставить себя работать. Жду с нетерпением момента, когда учеба закончится. Кажется все чувства обострились и сейчас особо невыносимо что-то делать и ждать конца.

Я закончила писать билеты по "оценке собственности". Первый раз за учебу писала все вопросы сама, 52 вопроса за 4 дня. Осталось выяснить, что там будут за задачи. Еще писать билеты по двум предметам и садиться их учить, но это потом. Завтра я устрою себе выходной.
В этом году я была на улице аж целых два раза. Первого января ходили с папой и братом на мультик про богатырей. И вчера я выходила подышать свежим воздухом, дошла до мака выпить кофе и случайно встретила Х, ну как встретила, скорее увидела. В принципе увидела, как впервые в жизни, таким я его не видела никогда. Кажется, что он выше всего этого, но вчера он был с девушкой, тянулся к ней и держал за руку. Теперь я знаю, что он человек.

Через час у С. самолет. Когда-нибудь мы будем встречать новый год вместе. Это дает мне предвкушение праздника на следующие пару лет. На самом деле, что бы мы не делали вместе: ходили в кино, по магазинам или обедать, гулять, кататься на коньках или сноуборде, на пары в конце концов, я всегда думаю о том как мы станем вместе возвращаться домой и нам не придется прощаться. Всё когда-нибудь превращается в рутину, но сейчас одни из лучших воспоминаний те, когда мы вместе пекли торт и когда меня кормили пастой с креветками, а потом мы играли в монополию.

Это было бы смешно, кабы не было так грустно. Но эта чертова сессия на 5 курсе для меня становится самой тяжелой из всех. Самая несправедливая сессия из 9. Надо думать, окружающий мир пытается мне что-то сказать? Но что именно? Что учеба это не главное? Или обратное, что надо было заниматься ею плотнее?
Каждый год я позволяю чувству вины не дать мне расслабиться и насладиться атмосферой нового года. В этом году я превосхожу саму себя. У меня даже нет оправдания в виде того что я работала и мне было некогда заниматься учебой. Я не работала. В основном я ныла, чем и сейчас занимаюсь. Вот бы отпустить всё и доказать себе, что учеба не главное в моей жизни.

12.12.14
Я еще ничего не сдала, а в прошлом году начала пережевать еще в ноябре. Бью рекорды.

Настя, когда ты без причины начинаешь рыдать, ты просто повторяешь поведенческую модель своей мамы. Которая орет, чтобы папа обратил на нее внимание и сделал уроки с сыном вместо нее. А теперь скажи, это хоть раз у нее срабатывало? Ты хочешь быть, как она? Тебе нравится, что все считают тебя истеричкой, вернее, что все знают, что ты истеричка? Почему никто не научил тебя, что нельзя показывать свои слезы? Вернее, почему ты сама не усвоила?

-Когда я слышу эту песню, всегда думаю о тебе
-Почему?
- Он поет: "мой ангел в синих джинсах"

Оказывается пары по Философии и Судебной Экспертизе имеют непосредственную связь в качестве диалектического метода. Это не может не поражать воображение.

Только я настраиваюсь стать жизнерадостной пофигисткой, как мне хамит врач и я тихонько рыдаю в углу.
Почему-то хамство всегда доводит до слез. Истеричка ли я? Наверняка.

Это тот самый случай когда я не могла понять, что хочу сказать на протяжении нескольких месяцев своим "мне одиноко", а потом села писать и наконец поняла.
"Сначала выучи, потом поймешь" - сначала напиши.

Мне трудно дается эта моя новая часть жизни. Она требует большей активности, большей отдачи, а главное безоглядности. Требует от меня, чтобы я не спрашивала, что будет завтра и что произошло сегодня. Просит перестать анализировать и обдумывать, не дает заниматься самокопанием. Не отвечает на мои бесконечные "почему?"
Но разве это учит принимать свою жизнь здесь и сейчас? - Конечно, нет.
В этой новой жизни уже нет просто меня, когда меня мне было достаточно. Есть мы, когда вторая половина нас, остается для меня загадочной загадкой. Она есть, она всегда со мной, но я понятия не имею, что она задумала. Нехорошо, но это как будто я вдруг перестала ощущать свое тело, оно перестало быть мне подвластно и совсем не зависит от моей воли. Но по-прежнему остается моим, частью меня самой, мы с ним одно целое, но не можем друг друга обрести. И от этого ты становишься безумно одиноким. Ведь раньше у тебя был целый ты, а теперь лишь кусочек тебя.