я привыкла к извечному шутливому тону, стебу и сама нехило его прессую, но когда я понимаю что все это правда, и безразличие имеет место быть, я расстраиваюсь
потому что когда необходимости во мне не будет, я стану скучать

будильник на 5:50 уже даже переставлять не приходится
шла я сегодня по центру, снег сыпал в лицо, ветер срывал капюшон, шла и умудрялась читать твое, Саш, "когда вы уже встретитесь". Да при мысли об этом мне плакать хочется. Мне грустно, что я бьюсь как рыба об лед. Поезд ушел, а я упорно за ним бегу.

- Ненавижу кольцевые станции.
- За что, вот я людей ненавижу это понятно.
- Люди - это, конечно, зло. А значит все что сделано руками человека тоже зло.
- Лекарство от туберкулеза?
- Оно спасает людей, люди - зло, значит и лекарство от туберкулеза тоже зло.

В детстве я мечтала как Пеппи Длинный Чулок никогда не вырасти и стать пиратом.
Папу я всегда просила нарисовать мне "кораблик", неизменно с чайками в небе.
Моя любимая книга Граф Монте-Кристо.
На одной половине комнаты у меня обои синие, а на другой- бежевые, а по всему периметру под потолком бордюр с изображениями кораблей.
Лет в пять мне показалось естественным зайти в море и сесть так чтобы вода закрывала меня с головой, если бы меня не вытащили, я бы там растворилась. Я верила, что можно как русалочка превратиться в пену.

я устала бороться
шла сегодня после пар и рассуждала как так, ты думаешь о человеке, заботишься, стараешься сделать его жизнь лучше, пусть в мелочах, но все же. а он уходит, забывая про тебя.
до конца мысль я не додумала, потому что тут зазвонил телефон и вся теория немного потрескалась.
но в итоге вывод то был правильный " я - так"
как бы мне не было хорошо уютно здорово весело в эти минуты- часы, как бы я не стремилась непроизвольно вызвать улыбку и осуждающий взгляд других пассажиров. вечером я возвращаюсь домой, а утром ничего нет.
некоторых людей невозможно любить, ни за что, и не вопреки, здравствуйте, это я.
хочется опустить руки и перестать бороться
как вчера, когда мы сбежали с сопромата уже после звонка
тогда казалось это напряжение которое я не в состоянии выдержать, небольшое усилие которое меня сломает

904 автобус ис лав
что ле
до сих пор в голове барабаны от сегодняшнего дня

у тебя болты в глазах

я хочу только сдать уже все, чтобы не было долгов
в мумикафе
и на дримфлеш

Вечер, небо на удивление еще ясное, светит ласковое солнышко, по полю бегают пацаны с мячом, мамаши гуляют с ребятней, мимо меня проносятся машины, разбрызгивая лужи, а я иду и пропитываюсь ненавистью. Проще убедить кого-то, чем себя.

я столько раз говорила себе "это будет в последний раз", что когда я снова это повторяю, мне самой становится смешно

мама мама

как же тошнит от тебя, суета!
все перепуталось — вещи и лица.
я же просила тебя — никуда
не торопиться,
не торопиться.

как я устала от вычурных слов,
легкости мне и глоток кислороду!
знаешь, что я называю — любовь?
только свободу
только свободу.

время не то, или Вечность не та?
как же мне хочется расхохотаться!
я вас прошу: никогда — никогда
не расставаться.
не расставаться.

Что еще. Я четвертый день жду ответа от человека, который вполне появляется в сети и успевает постить записи про Путина, но не успевает ответить мне. Кроме явного намека на "мне похуй" я ничего не вижу, да мне собственно плевать почему так, я желаю только знать ответ на свой вопрос, пусть даже им окажется "никогда". Потому что чувство бессилия и неспособность обратить уже на себя внимание меня порядком достали.

Вчера пришла в универ расфуфыренная до жути, накрутилась, чего уже много лет не делала, ПЛАТЬЕ одела розовое. Те кто не упал, просто меня не узнали.
Я еще думаю почему Степа со мной не поздоровался, и тут посреди лекция смс'ка от него приходит.
мне редко что то нравится, но чтобы так!
Да уж, еще раз такого эффекта сложно будет достичь. Но до чего же приятно было. Быть красивой мне понравилось.

Я снова ничего не сделала за эти выходные. Я только ждала и ждала и ждала. Надо бросать это дело.