Я снова нервная как в начале сентября.
Эта долбанная презентация по маркетингу, конечно, не может являться первопричиной моего срыва и все же накладывается всё одно к одному.
Совершенно тухлое воскресенье. Полдня уговаривала ноут не зависать пока искала все картинки для презентации. При том что в субботу я у Кати спрашивала, придется ли мне заниматься в воскресенье маркетингом и она утверждала, что придется, но только вечером понедельника.
Мое настроение не спасло, а может даже ухудшило последующее хождение по магазинам. Денег то давал папа и чувствую я себя неловко, оттого что это решило половину моих проблем.
Вечером презентация вроде бы "готова", прошу исправить недочеты, но меня никто не слушает. С. печатает капсом, а когда я угрожаю перестать отвечать, если он будет продолжать в том же духе, заявляет что будет очень признателен. Я смеялась, но отвечать перестала.
Утром понедельника он меня забирает. Гольф, он купил гольф. Понятия не имею что у него было до этого. Десятка, Двенажка? Я безнадежно ничего в этом не смыслю. А еще раньше мы ездили на автобусе, вот была чудесная жизнь.
Потом я решаю идти на физ-ру, а они с К. решают идти в старбакс, вернее ехать, конечно, пешком у нас никто уже не ходит. Не то что бы я не хотела идти или очень хотела ждать пару 1,5 часа. У меня просто денег нет, знаете ли. Я не хочу быть должна кому-то, ладно бы мне есть было нечего. И гордость какая не какая у меня еще тоже осталась.
В общем за чашечкой кофе они опять что-то решают, и вечером снова ебут мне мозг этой гребаной презентацией. Главное наверно очень здорово все решить самим, потом скинуть мне исправленную версию и полностью игнорировать мои пожелания. Я же не утверждаю что я абсолютно права, но если вы не согласны, давайте обсудим. Но нет, все останется так как есть и точка.
Я так вчера умаялась что искренне собиралась пойти спать в 9 вечера, но в итоге ушла в 11 с грехом пополам.
С. мне ничего не написал насчет утра, поэтому встала я сегодня в 6:30, уговорила маму заплести мне косичку и в 7:50 уже направлялась к остановке.
Пока сидела в автобусе зашла вк на минутку, вышла, а потом черт меня дернул зайти еще раз. Смотрю 8:10 - сообщение. В 8:45 заеду за тобой. Нет, ну шикарно. А я откуда знаю заедет он или нет?
На самом деле для меня эта ситуация настолько неудобна что не в сказке сказать ни пером описать.
С одной стороны он мне предлагает за мной заезжать, а я на это соглашаюсь. Но как это назвать? По идее это мне надо, так почему он должен спрашивать? С другой стороны я об этом просить не могу.
Как там
Никогда ничего не просите. Сами все предложат и сами все дадут. Глупость несусветная, но такова моя религия.
В итоге я такая умница сижу и жду у моря погоды. Знаю ведь что мне не откажут, но все равно выебываюсь и попадаю от этого в абсурдные ситуации. В итоге к долгу и благодарности примешивается еще и чувство вины за то что я так делаю. С другой стороны если я буду просить, то буду должна уже по факту, хотя так как будто бы нет?
И если раньше я вроде как искупала это всевозможными отданными шпоргалками, лекциями и вовремя переданными ответами, решенными задачами, то теперь ко всему прочему К. делает это гораздо лучше, а я чувствую себя никому ненужной. Эдакий балласт. Который еще и визжит периодически на людей.
Доехала я все-таки сегодня до сопромата, заняла им место. Пришли. К концу второй пары начали распределять текст, про меня ни слова. Я разозлилась и заявила что ничего читать не буду. С. предложил меня по-быстрому вычеркнуть и я просто встала и ушла.
Пошла на маркетинг и села на совершенно непривычное мне место, где К меня не увидела. Тут нас отправили смотреть рекламу чудесной работы в правительстве, я быстренько добежала и тут звонит К., типа где я, что я. Если честно я онемела. Я то уже обиделась. Ведь в конце концов почему в вопросе меня вычеркнуть согласиться со мной можно, а в других вопросах нет.
Когда вернулись на маркетинг я немного попсиховала, но согласилась перещелкивать слайды. Как согласилась, я блин рада была согласиться потому что делать новую презентацию с кем-нибудь еще мне не улыбается при всех моих принципах. Тут приходит наша чудесная Манухина и говорит что нам сегодня так везет, что нас ждет еще одно мероприятие в виде ярмарки вакансий в каско, какие уж тут презентации. И вот мы дружно идем домой. Ну как дружно. Я то домой не хочу, при таком раскладе я была бы там в три часа. Зачем?
Говорю что еду гулять и отправляюсь на автобусную остановку.
Я сделала так как мне хотелось, но я такая дура что сума сойти. Мне не дают покоя лавры К. Ведь когда у той перерыв в электричках мы все идем в кино чтобы скоротать время. А когда его скоротать надо мне, что ж, как знаешь. Еще можно пальцем у виска покрутить.
Доехала до Арбата, насобирала полные карманы рекламных буклетов как в старые времена, зашла в мак, полюбовалась умилительной картиной как к одиноким людям с ноутбуками подсаживаются такие же одинокие люди с едой. А потом поехала домой. Пока ждала маршрутку уже у себя, дождалась Машу. Может это довольно таки хорошо.
И вроде бы я даже спокойна пока не вижу как С. не обращает на меня никакого внимания, а К. совершенно не понимает.
Знаете, принципы это плохо. Когда я их нарушаю то почти всегда болею от переживаемого стресса. Может за счет них я только и держусь потому что нет у меня ничего другого.
А почему я все это пишу, потому что раз уж я все равно слышу только пустоту на свои жалобы, пусть это нытье не мучает окружающих. Иногда у меня болит каждая клеточка от недопонимания. Я написала массу слов и все равно не могу объяснить почему мне так обидно, почему так плохо и почему я все время кричу.