Да, и меня тоже бесит, что все вузы в контакте понаставили!
Да, и я поступила. Ну и что? Я ставить ничего не собираюсь.
Да, пусть все думают, что я в школе учусь. И не ебет.
Да, я зла и в кое веке пишу это слово. Ненавижу. Всех и вся.
Да, не-ве-рю. Не-хо-чу. Учитесь пожалуйста на здоровье.

А еще я вдруг очень четко ощутила то, что мне совершенно не нравится моя пустая страница в контакте. Когда я удаляла всю информацию, закрывала альбомы, группы, заметки, удаляла аватарку, я на что-то надеялась. На что?
Наверное на то, что я наконец найду, что написать там. Что меня совершенно устроит. Ещё ни разу такого не было.
Потому что я не состоялась.
Всё что мне нравится в момент написания на следующий же день вызывает приступ разочарования и даже стыда.
Сейчас я пытаюсь быть честной с собой, но вряд ли это поможет. Я и так редко вру себе и наверно , что естественно, лучше других понимаю в чём дело.
Я настолько непостоянна, что даже мой плэйлист, в котором нет ничего лишнего, и которым я чуть ли не гордилась, теперь вызывает только желание быть удалённым. Но умом я понимаю, что это ни к чему не приведёт. Но с желанием поделать ничего не могу...
Я раскладываю свои мысли по алфавиту, но забываю алфавит.
Что я могу сказать о себе?
Объективно ничего.
P.S: думаю стоит сначала написать всё в черновик.
16:10

Задумалась над словом " вместе"
я совсем забыла что это такое
Натолкнул на мысли меня мой брат.
Он отказывался обедать, пока я не сказала, что суп он будет есть не один, а вместе со мной.
Ведь это так просто, делать что-то вместе. И гораздо приятнее. Но я настолько привыкла делать всё в одиночестве, что забыла как это, с кем-то. И несмотря на это я совершенно не отличаюсь самостоятельностью...
Парадокс. Мне просто не приходит в голову делиться с кем-то мыслями, планами, идеями, звать кого-то куда-то. Ведь проще сделать всё самой. Чем ждать пока кто-то соберется, когда у человека появится время. Я терпеть не могу строить планы заранее. Договариваться о встречах за неделю ( Чувствую себя навязчивой). Но часто получается, что именно в данною минуту, когда я хочу в очередной раз отправиться на край света, нет никого, кто бы совершил это путешествие со мной. От такого я( черт, я не хочу писать здесь "устала") изнемогаю. Но в тоже время я уверена, что будь такой человек, я бы это не оценила. Я бы в который раз стремилась сбежать, побыть одной.
Да, я просто не умею дружить.

Вот так бы бац и в чужую жизнь
хочу

Вот черт, я открываю на распашку окно и смотрю вниз. Идёт дождь. Снова. Я сегодня уже выбежала на улицу, предусмотрительно высунувшись на улицу. Я не доверяла этим звукам капель, шуршащих по асфальту. Нужно было убедиться, что это правда. Неизвестно ведь когда нам снова доведётся почувствовать эти капли на своём лице.
И вот, что я вижу внизу. Клумбу. И это наверно единственное, что меня останавливает. Когда-то у меня под окнами росла мягкая зеленая травка. А теперь там клумба, предусмотрительно огороженная кафельной плиткой. Мне кажется, было бы неприятно падать на неё. Да и цветы бы помялись. Соседка так над ними трясётся. Интересно, что бы она с ними сделала, после того, как...
Нет, я не суицидница, не циник, не эгоистка, не дура.
Хотя, конечно, последнее как всегда под сомнением.
Я просто устала. Устала ждать неизвестно чего.
Хочу чтобы всё закончилось. Так или иначе.

Мне понравилось в МЭСИ

Как жаль, что в скором времени я перестаю доверять тем мыслям, что возникают в моей голове. И не только перестаю доверять, я их забываю, забываю чудесные ощущения, возникающие благодаря этим мыслям
Вчера без 20 восемь я верила, что всё хорошо
твои глаза, слова, руки...
я ушла не потому что торопилась, а потому что без тебя мне нечего было там делать
полмира за 5 минут
если бы я не забывала, было бы по-другому
сомнения-сомнения-сомнения, пошли вы к черту!
а вот с тобой, я надеюсь, мы скоро увидимся)

только что правым ухом услышала новую рекламу эмэндэмс
"теперь уже не вместе"
может быть я что-то путаю
но всё-таки это уж очень печально

честное пионерское, это был последний раз
когда я опять разнылась
16:56

Да, остатками своего мозга я понимаю, что шансов включить безразличие у меня нет
вот не умею я вовремя остановиться
скорее всего это перерастёт в неоправданную агрессию и злость
и ты, несомненно, на меня обидишься
впрочем и так я буду скучать без тебя этим летом
но если я буду нужна тебе, ты знаешь где меня найти
искать тебя я устала, сколько можно?
меня не устраивает быть одной из
из тех, кто плачет по тебе ночами
и ждет сообщений/ звонков
ведь не дождусь, в трёх случаях из трёх я не выдержала первая
я боялась, что всё закончится, хоть ты и говорил, что всё не так и неправда
но теперь я твёрдо уверена, нужно только подождать и всё прояснится
всё в моих/твоих руках
спорю на седьмой чизбургер)
P.S: мне мечтается сбежать, только в том случае, если ты меня найдешь
шансов мало, но я постараюсь, главное не сорваться на бубубу
хочу долгих разговоров с тобой

выпускной. 23.
ну а я, как впрочем и всегда, ни при делах
танцевать вальс? и с кем же? да и к тому же там и так достаточно танцующих
петь? пока во мне есть хотя бы толика жалости к окружающим, не бывать этому)
читать стихи? ага, уже почитала на последний звонок, четыре строчки, и те забылааа
что же еще можно делать?
можно постараться не чувствовать себя никчемной и ни к чему не пригодной
можно постараться не мучиться осознанием, что почти все чем-то заняты, и только одна я спокойно просижу три часа, наблюдая за всем действием
можно постараться думать о чем-нибудь хорошем
и вообще стать циником, представив, что мне не очень то и хотелось...

Так вот, читать чужие дневники некрасиво, да просто напросто ужасно. Особенно, когда ты знаешь, чей это дневник. Но находишь, начинаешь читать и уже не можешь остановиться. Может это недостаток моей натуры?
С другой стороны на liveinternet есть замечательная функция закрывания доступа, так не говорит ли это о том, что люди сами хотят, чтобы их прочитали? Да и заводят, конечно, в интернете дневник именно для этого. Но всё же, я сильно сомневаюсь, чтобы эти записи были предназначены для моих глаз. Да я уверена, что не для моих.
Но так уж получилось. И теперь я узнала об окружающих людях много-много нового. Многое стало понятным...
Только от этого знания мне больше неловко.
я же всегда за справедливость. Их мысли я знаю, а они мои нет. Неправильно. Но кто в этом виноват?
Мне теперь тоже плохо, вчера пока читала... ком в горле... я даже и не представляла, что всё так...
Простите, мне так жаль
17:39

я хочу, чтобы был такой человек, который бы думал обо мне и заботился
мне это необходимо
сейчас